Kærlighedens tre ingredienser

Robert Sternberg er en kendt amerikansk psykolog, der står bag indflydelsesrige teorier inden for bl.a. intelligens, kreativitet, tankemønstre og kærlighed – og det er netop kærlighed, vi dykker ned i her. I følge Sternbergs teori The Triangular Theory of Love består kærlighed består af tre komponenter:

Driften, der leder til et romantisk forhold. Det er fysisk tiltrækning, forelskelse og sex.

Følelsen af nærhed, forbundethed og tilknytning til en anden person. Du deler hemmeligheder og information med denne person, som du ikke deler til enhver anden.

Beslutningen om, at vi er i et forhold og ligeledes kalder det et forhold. Det indebærer også en forpligtelse på at ville opretholde forholdet over en længere periode.

Sternberg argumenterer for, at det ikke er kærlighed, hvis ikke alle tre komponenter er gældende. I Sternbergs teori har du altså fuldendt kærlighed, hvis du har intimitet, passion og forpligtelse. Det rejser selvfølgelig en del spørgsmål om, hvad det så er, hvis ikke du har alle tre eller kun har nogle af dem. Det undersøger vi nu ved at kombinere dem på forskellige måder.

Har I slet ingen af Sternbergs tre komponenter, har I ikke-kærlighed. Ikke-kærlighed er typisk det forhold, du har til en tilfældig person, du går forbi på gaden. Du har ingen følelse af intimitet og føler dig ikke forpligtet til at opretholde et forhold med personen. Ligeledes er du nok heller ikke seksuelt tiltrukket af personen.

Oplever du intimitet med en person, men ikke passion eller forpligtelse, så er det liking, som Sternberg kalder det. Der er ingen seksuel tiltrækning eller et ønske om at investere tid og følelser i at udvikle forholdet. Typisk ser vi liking i perifære venner og bekendte. Hvis du oplever intimitet med en person, men ikke passion eller forpligtelse Dette vil være gældende i et mere perifert venskab, altså de mennesker du har et venskabeligt forhold til, uden at det er dine tætteste venner.

Hvis du er passioneret og har en seksuel tiltrækning til en anden person, uden at have intimitet eller forpligtelse, så har du en blind forelskelse. Vi kunne også kalde det for kærlighed ved første blik. Du kender ikke personen, I har ikke delt nogen hemmeligheder, og du er ikke forpligtet til forholdet i fremtiden. Du tænker slet ikke på fremtiden, du tænker på lige nu og du er voldsomt tiltrukket af den anden.

I er ikke intime med hinanden og føler jer ikke forbundne med hinanden. I deler ikke ting med hinanden og der er ingen fysisk tiltrækning eller seksuel ophidselse. Til gengæld er I forpligtede på at opretholde forholdet. Den slags kalder Sternberg for tom kærlighed. Det er ofte det sidste stadie i et langvarigt forhold, der ikke længere fungerer. Det kunne være to mennesker, der bliver sammen pga. børn. Det kan også være man bliver sammen af økonomiske grunde eller af frygten for, hvad andre ville tænke, hvis man gik fra hinanden.

I deler jeres verden med hinanden og I er tiltrukket af hinanden, men ingen af jer er forpligtede til jeres forhold. Sternberg kalder denne her variant for romantisk kærlighed. En masse fysisk tiltrækning og udveksling af følsomme informationer, men ingen forpligtelse. Det er typisk sådan her et forhold starter. I bruger sandsynligvis ikke ordet ”elsker” i det her stadie, fordi ordet forpligter – hvilket I ikke er klar til endnu.

I deler jeres hemmeligheder med hinanden og er forpligtede til forholdet, men uden at være fysisk tiltrukkede af hinanden. Denne variant kalder Sternberg for kammeratlig kærlighed. Det kunne for eksempel være forholdet til din bedste ven.

”Jeg er seksuelt tiltrukket af dig, men jeg er ikke interesseret I at vide særligt meget om dig, og jeg har ikke lyst til at dele noget om mig selv. Jeg vil til gengæld gerne opretholde vores forhold”. Denne form for kærlighed illusorisk kærlighed. Det er en hvirvelvind af flirteri, en Hollywood-romance, der måske ender i et spontant bryllup i Las Vegas. Men efter et par dage, går det op for jer, at det ikke var en særligt god idé. I et forpligtede til hinanden seksuelt, men I har egentligt ikke særligt meget til fælles. Og måske er tilliden der ikke helt.